Ghid
Daca o sa fiti vreodata in situatia destul de ciudata de a fi fugarit de un neanderthal pe motiv ca i-ati calcat din greseala lupul cu mamutul atunci o sa imi multumiti.
Primul lucru care trebuie sa il stiti despre neanderthali este ca nu sunt cele mai destepte fiinte de pe lumea asta.
Cum stii ca un neanderthal e furios si vrea sa-ti zdrobeasca capatana cu o bata?
E simplu! Are o bata in mana si probabil grohaie ceva in limba lui care s-ar traduce ceva de genul ” Fata palida calcat mine lup mancat lesa vazut facut friptura la tine”.
Oricum daca vezi o gorila de 150 de kg imbracata in blana de mamut venind spre tine cu o bata in mana, cu o privire fixa de parca ar vrea sa iti zdrobeasca capatana atunci cel mai bine e sa iei viteza…
Te sui pe mamut si fugi. Asta daca ai mamut…
Daca nu ai mamut poti sa inveti cum sa imblanzesti unul din capitolul “Cum sa imblanzesti un mamut”.Daca nu ai timp totusi sa citesti carti pe net din cauza ca esti fugarit de un neanderthal si nici nu ai un mamut atunci cel mai bine e sa fugi fara mamut.
Cel mai bine e sa te duci in padure. De ce in padure? Simplu. Pentru ca in cele ce urmeaza o sa iti explic diverse strategii care o sa te ajute sa scapi de un neanderthal care are o bata cu care spera sa iti zdrobeasca capul.
Asadar,
Strategia nr. 1:
Fă ca morcovul. Te ascunzi in boscheti si incepi sa faci ca morcovul. Neanderthalul nu stie ce e un morcov asa ca o sa se sperie. Daca nu stii sa faci ca morcovul, incearca strategia nr. 2.
Strategia nr. 2:
Te sui intr-un copac. Neanderthaii nu se urca in copaci. Cel putin cand au bata in mana sigur nu se urca. Cand se apropie de tine il impingi cu piciorul. Daca nu gasesti copaci in padure e nasol.. Cred ca ai ajuns prin zona Clujului si miercurea ciuc. Dar totusi, poate nu poti sa te urci in copaci, poate ca nu ai destule maini si picioare sau poate ti-e frica de vulturii giganti care pot sa te manance ca apoi sa te regurgiteze ca sa te dea puilor sa te manance iar si incepi sa te gandesti ca era mai bine daca stiai sa faci ca morcovul. Totusi nu panica, mai exista o strategie.
Strategia nr. 3:
Te intorci si incepi sa tipi, alarmat, aratand cu degetul inspre un T-Rex imaginar din spatele neanderthalului si ii zici sa nu se miste ca sa nu il alerteze.
Desigur cum neanderthalii sunt un pic prosti nu stiu ca T-Rex nu mai exista de ceva timp, de fapt cel mai probabil nu stiu ce e ala un T-Rex sau un dinozaur.
Aici intervine capacitatea ta de a mima panica si teroarea. Trebuie sa il convingi ca nu e de bine. Ii zici sa stea pe loc si ii zici ca o sa te sacrifici tu si o sa incepi sa fugi. Incepi sa fugi si tipa ca si cum ar fi un T-Rex dupa tine. Mai scoate din cand in cand sunete de t-rex. nu stii ce sunete scoate un T-Rex? Fii fara grija, nici neanderthalul nu stie.
Daca vezi ca tot alearga dupa tine (chiar si dupa ce i-ai zis sa stea si ca tu o sa te sacrific eroic) sau daca nu te-a crezut de la inceput incearca strategia nr. 4.
Strategia nr. 4 (circumstantiala)
Daca e iarna, te duci si trezesti un urs din hibernanre. 2 picioare in cur si o sa se trezeasca. Asta daca nu e din intamplare o era glaciara, atunci cel mai probabil ca nu o sa hiberneze si doar o sa doarma un pic. Daca doarme un pic da-i un singur sut in cur (daca doar doarme si ii dai 2 suturi, cel mai probabil o sa ramai fara picior).
Dupa ce l-ai trezit fugi afara din pestera si du-te in directia neanderthalului.
IMPORTANT: Acum e de tinut minte ca ursul pe care l-ai trezit din somn e foarte nervos si probabil ca o sa aiba boala pe orcine merge pe 2 picioare (tinand cont ca i s-au dat suturi / i s-a dat sut in cur), si cum are ochii carpiti de somn cel mai probabil nu o sa poata face diferenta intre tine si neanderthal. Secretul este sa incepi sa faci sunete de urs cat mai veridice: “Mooor Mooor Mooor”, asta in timp ce fugi spre neanderthal.
Neanderthalul o sa fie un pic confuz, in primul rand ca alergi inspre el si in al doilea rand pentru ca faci ca un urs. Acesta disonanta cognitiva o sa ii solicite toata capacitatea computationala (aceasta fiind din start limitata) si o sa se blocheze.
Si cum o sa stea el uitandu-se pierdut dupa tinem, ursul o sa vina din spate “moor moor moor” facand ca ursul (ca da, doar e un urs, doar nu o sa faca ca morcovul) dar neanderthalul o sa creada ca erai tu si nu o sa-si dea seama ca e un urs decat cand e prae tarziu.
Nu te panica! Ursul nu o sa-l manance pe neanderthal inainte sa isi bea cafeaua. Pur si simplu o sa ii dea 2 bucati dupa ceafa apoi o sa il lase in pace, in tot acest timp injurand probabil c nu mai sunt vremurile ca inainte si ca nu mai pot ursii sa doarma in liniste.
Da! Ursul o sa injure si o sa vrea sa isi bea cafeaua. Se intampla destul de des.
Oricum, daca nu e iarna sau nu e era glaciara poti incerca altceva.
Strategia nr. 5
Ii zic ca i s-au dezlegat sireturile. Desigur ca cel mai probabil, ciar daca ar sti ce sunt alea sireturi nu ar avea. Oricum… Merita icnercat.
In foarte improbabilul caz in care ar avea sireturi cel mai probabil nu o sa stie sa si le lege. Ofera-te sa il ajuti sa si le lege, avertizandu-l ca nu e foarte sigur sa alerge prin padure cu sireturile desfacute. Asta e sansa ta sa legi sireturile unul de altul ca apoi sa se impiedice si tu sa poti sa fugi. In si mai improbabilul caz in care are doar o incaltare cu sireturi, chiar daca nu o sa te ajute prea mult poti sa ii faci un nod la sireturi (presupunand ca ma-sa o sa il bata daca nu il vede cu nod). Cat timp se chinuie sa desfaca nodul, tu poti sa fugi.
Strategia nr 6
Spune-i ca-l striga ma-sa.
Strategia nr 7
Intreaba-l de ce te alearga. Probabil a uitat deja.
Strategia nr 8
Spune-i ca trebuie sa-ti hranesti pestisorul auriu. Poate se lipeste de o dorinta.
Strategia nr 9
Apune-i ca incepe serialul lui preferat. Spune-i asta chiar daca nu stii care e serialul lui preferat. Probabil ca nici el nu stie. Probabil ca nu stie macar ce e ala un serial, sau un televizor. Dar nu conteaza, sigur nu sa vrea sa-si piarda serialul preferat.
Urmeaza capitolul: cum sa imblanzesti un mamut.
Table Tennis
